Juanita Blachman

Crisis vinculares: Adicción a la persona

La Pareja Hoy

Hoy asistimos a familias monoparentales, parejas que dicen llamarse "cama afuera", familias Ampliadas, parejas homosexuales. ¿Cómo pensarlas? ¿Habrá cambiado la concepción del matrimonio? ¿Serán nuevas modalidades vinculares atravesadas por nuestra cultura?

La idea del matrimonio "Hasta que la Muerte nos Separe" creaba exigencias, prolongando a veces un matrimonio mal avenido. Esta idea, hoy está siendo cuestionada. En la actualidad las parejas que se casan llevan inscripta la posibilidad de la ruptura. El contrato es "Mientras Dure el Amor". Nos preguntamos ¿cuánto dura?, ya que hay poca tolerancia a la desilusión. Sin promesa, sin ilusión no existiría el vínculo, pero su contracara, es la desilusión. Sin ella no habría crecimiento ni desarrollo vincular. La ilusión tiene que ver con la completud. La desilusión, con la falta, la carencia. En las parejas, los reproches, las peleas, tienden a evitar la desilusión, ya que se piensa que el otro tiene algo que no da, antes que reconocer que el otro no lo tiene. Es como pensar que el otro puede pero no quiere. El problema es hacerse cargo del dolor que implica reconocer que el otro no tiene eso que se le supone (ejemplo, si él me quisiera de verdad haría tal cosa por mí...). Otro momento es reconocer "quién es" para el que reprocha o se queja ese otro que lo abandona, que no le da eso que le reclama.

ILUSIÓN – DESILUSIÓN es un par que hace a la dinámica del vínculo de pareja. Las parejas se unen por acuerdos comunes, pero también hay desacuerdos en la base de todo vínculo.

Cuando se constituye una pareja, cada uno trae una historia con sus núcleos vivenciales como así también deseos inconcientes que forman la base de los diferentes pactos y acuerdos de cada relación.

Estos deseos, son como asignaturas pendientes, que generan demandas al otro y buscan ser satisfechas. En la relación a veces estos pedidos son de tal magnitud que son imposibles de satisfacer, llegando la pareja a malos entendidos, reproches, mutuas frustraciones. Son aspectos del vínculo no pactables ni acordables cuyo objetivo es que el vínculo prospere. Estos desacuerdos son negados, ya que de ponerse en palabras el vínculo podría disolverse. En las crisis los desacuerdos emergen con toda su virulencia, desenmascarando lo no compartido y lo incompartible de la relación, ocasionando a la pareja, sufrimiento vincular intenso, coincide con el momento de la consulta.

Hay dos miedos básicos que generan intensas angustias:

Miedo al Abandono

Miedo a se Invadido por el Otro

Estas crisis si no son encaradas van intoxicando el vínculo, la relación se hace cada vez más rígida y su abordaje es más difícil ya que la pareja pierde su propio espacio, cerrándose sobre sí misma.

Propongo dos vertientes, una que frente a la desilusión nos lleva al aislamiento y otra que es la posibilidad de volver a ilusionarse. Es esperable que esta época que nos toca vivir sea un momento de pasaje a otras formas de vínculos donde privilegiemos la intersubjetividad.

En su libro "La Creación Como Cura" el Dr. Octavio Frenéndez Moujan plantea la importancia de la ética como camino en la cura. "Ética como campo de valores, de respeto por el otro. Esa esperanza de algo nuevo que surge del campo terapéutico puede ser posibilitador y transformador.

Tomar la angustia, el desamparo, el desarraigo humano, para brindarles un marco creativo, una base de constante superación. La sociedad actual olvida el Ser. Debemos sobre todo dejar de morir, recuperar la capacidad de asombro. Inestabilidad creadora en permanente fluctuación" .

Todos formamos parte de una escena y nos vemos involucrados en ella. Pacientes – Terapeutas – Instituciones, en la búsqueda de interrogantes a nuestro quehacer. Es decir, que la demanda de saber sea apertura e interrogación. Como sujetos humanos repetimos, pero también creamos

 


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